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名医面对面:问诊赵永久

腾讯医疗特稿2012-11-01 14:13
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婚姻需要心计,本期《名医面对面》带您关注爱情里的心理学:

http://news.qq.com/zt2012/gongkaike/010.htm

名医面对面:问诊赵永久

主持人:

各位腾讯网友大家好,欢迎来到名医面对面,今天给大家请到的是情感教练赵永久老师,赵老师您好,欢迎您做客我们节目。

赵永久:

各位网友大家。应该是首位情感教练。情感老师很多,当然我们不是医生,情感教练我们从事这个工作,和以前心理医生,咨询师有一个很重要的区别,就是我们是更多教人家如何做,谈恋爱的事情,一个人失恋了,心里很痛苦。这个时候痛苦可以找心理咨询是咨询,做疏导,可能轻松一些。如果这个人痛苦很长时间没有得到解决,如果患上心理疾病,需要找心理医生,情感教练是,这个人没有谈恋爱,其实可以学学如何谈。或者恋爱中谈如何谈好这段恋爱。

主持人:

在我小时候,上一个世纪80年代、90年代的时候,对于离婚这个概念,或者两口子最终分开这个概念,好像听的很少,最多就是家里家常里短拌拌嘴,但是我有一组数据,和各位网友分享一下。1980年咱们中国内地结婚的伴侣是有七百一十六万六千对,离婚为三十四万一千对,离婚率为0.7%。这个数据到1995年发生很大改变,结婚为九百二十九万七千对,离婚则达到一百零五万五千对,离婚率为1.8%。仅仅15年过去了,整整上升3倍。这个让我看到,虽然这是0.1%,1%点多不大,但是基数很大。现在又是17年过去了,这个数据相信肯定是有增无减。

赵永久:

这是离婚率,平时不说离婚率,是离结率,这是两个概念。离婚率是指拿离婚人数除以整体人数,离结率是当年离婚人数除以当年结婚的人数。我曾经去北京市海淀民政局婚姻登记做了实地考察,有一个排号机,当时我记得是排了70、80位结婚,就有40几位排离婚,当天将近50%的概率。

主持人:

离婚人群占结婚人数的一半。

赵永久:

当天是这样的,年度统计下来,2012年还没有出来,但是我们感觉一直在增长,伴随GDP增长,离婚率一直在增长,今年肯定是40%往上的数据。

主持人:

现在一方面是离婚率增加,再就是大家对这个事情看的比较开,以前听说哪家邻居,哪家朋友是离婚了,大家都非常惊讶。甚至是那个时候街坊有居委会都要去调节,但是现在仿佛感觉,甚至有很多年轻人,低龄,离婚群体向低龄化方面发展了,您作为情感教练,刚才提到您称呼,我犯了一个错误,这个情感教练,我有一点摸不着头脑,您是什么职业。您是第一位情感教练,您周围有这样职业的朋友多吗?

赵永久:

很少,我知道的也很少。比如北京有一两位同行,是这两年才做这个工作的,因为我是做的比较早,我2007年开始做这个工作,上海也有同行在做,全国各地现在的确出现一些大家都看到这个事情很有价值,也很热心做这个事情的朋友,他是想做这个。我做得早,2007年开始做,我做的时候很少,非常少。屈指可数。

主持人:

为什么叫情感教练呢?这个名字是你们自己自封的吗?还是说在国际上也有这样一个称呼?

赵永久:

我们知道国际上有教练技术的说法,跟培训不一样,有他工作的特点,我们之所以叫做情感教练,是更希望我们突出,从心理学角度突出我们在行为训练上的,这是你工作的重点,我们不是帮你普及知识,也不是仅仅解惑,不是做心理疏导,我们更重要是帮你去,给到一些方法,训练大家,让大家掌握这些方法,提升的是大家的能力。如果我们是情感专家,有时候我们写书,有时候开讲座,我们普及的是知识,给大家讲讲男人是怎么样的,女人是怎么样的。比如今天坐在这里,我们聊的一部分是知识性的,但是因为是情感教练,我们会给招。

主持人:

不仅仅让你知道这是一件什么事情,还要告诉你,如果想让这件事情朝一个积极方向发展,我们应该怎么做。

赵永久:

对,具体要怎么做。

主持人:

很早听到在恋爱中的男女好像都是需要不断学习充实自己,尤其是他们需要学会很多技巧的,在婚姻当中同样也是如此。

赵永久:

当然。不只是恋爱当中,还包括婚姻当中。我们从教练角度来看,我们觉得这不仅仅是技巧了,实际上是能力。

主持人:

这个能力肯定有高有低。

赵永久:

对。所以情感教练,通过一些训练帮助大家提升经营婚姻恋爱关系中的方方面面的能力,跟我们职业这样定的。

名医面对面:问诊赵永久

主持人:

我大概是有一个了解,刚才提到离婚率和离结率,现在离婚率和离结率都在不断加大,让我们也更重视了这个家庭问题,其实提到夫妻双方问题,我们知道沟通是非常重要的。因为除了男女双方因为生育等问题,离婚之外,基本上都是双方性格上出现摩擦,沟通上出现了问题造成这样的原因,是不是?在您这儿是不是也是找您最多的学习的,是不是也是这方面的内容。

赵永久:

大家来的时候不以为是沟通出问题了,大家以为我们性格不和,我找错人了,我们不是一路人,我们出现问题,或者他是错的,是不对的,从这个角度来看。实际上从专业角度去看,很多时候我们可能不了解男女是有这种思维方式差异,男女有很大差异,很多人不知道,这些问题本身不一定就是一个很大问题,只是你觉得这个问题大,你觉得这个问题大,是因为你处理这个问题的能力太小了。就是你能力太低,或者说你不会,往往具体体现的是沟通上面不太会说。我们可以随便举一个例子,比如说我们拿吵架,生活当中夫妻,我们说几乎没有吵架的,可能也有不吵架的。吵架往往人们在吵架的时候就能体现出你会不会吵,吵架是沟通方式的一种。你不会吵架,这个架越吵越多,两个人爱越吵越少,会吵架,架越吵越少,两个人关系越来越好。吵架最基本的东西,不会吵架,我们都是指责对方,都是说你很自私,你一点都不负责任,你从来都不为这个家付出,不考虑我的感受,都是这样的。

而教练所教的吵架方式不是这样的,吵架重要不是指责别人,而是表达自己的,表达我自己的感受,这种不伤关系,而且信息传递很有效,别人自私给你带来什么感觉,伤心、失望,你可以很大生跟他讲我很伤心,很失望,很委屈,但是不伤害感情,不伤害关系。这样情感表达出来,原来我让你失望,抱歉,下一次你怎么做你会不失望,这个沟通会有效。

主持人:

您说教他们怎么表达这种方式,您刚才这些技巧也好,技能也好,是不是跟人整个的成长经历,跟人的学识,包括受教育程度也是有关的?

赵永久:

对,都相关。首先是跟他的原生家庭,就是每个人出生家庭环境有关。在家庭环境里面,跟爱人相处环境就是看爸爸妈妈,如果父母都是吵架,甚至是指责,甚至动手。孩子长大以后,下意识地,可能刚刚开始结婚前没有意识到,他自己其实存在这个能力不足。这是情商里面人际技能缺失。他遇到问题也不会处理,也是爸爸妈妈的方式。有一点爸爸妈妈工具箱里只有一把锤子,传到儿子这里,工具箱还是一把锤子。平时可能也不用,关键时候要用的时候发现也只会用锤子,因为里面没有其它工具。

主持人:

而且只会用这个锤子。

赵永久:

对。所以不管对夫妻关系还是对教育孩子,有时候就是简单粗暴方式,情感教练做什么,就是给大家工具箱里多放一些工具,沟通当中不只是吵架,还有动手,这样方式,指责,还有很多方式,都可以去使用,这些方式如果学会,发现用起来多样化,而且不同问题可能使用不同沟通方式去处理,效果会很好。

主持人:

带来不一样效果。

赵永久:

对。

主持人:

提到感情当中,肯定生活当中遇到很多感情问题,而面对同样感情问题,我们知道男女态度肯定不一样,您能给我们举一个例子,您在接触这么多朋友当中,您给我们举一个例子,面对一个问题,夫妻双方产生怎么样特别大的观点的碰撞呢,而造成矛盾?

赵永久:

其实男女有很多差异,我们开一个玩笑说,男人女人根本就不是一类动物,根本不一样,这当然是进化导致的。男人和女人沟通当中存在最大的问题,男人是理性的,所以男人讲理,讲对错,女人很感兴,女人很多时候不是讲道理,是讲感觉的。讲你爱不爱我,在乎不在乎我,我们常常说,男人讲理,女人讲爱。家是不要太讲理的地方,过于讲对错,过于讲理容易出问题。举一个例子,一个女人下班回来,跟自己老公说,单位某一个人有问题,我不喜欢这个人,讨厌这个人。男人一听,往往男人思维习惯,你讨厌人家,说明你自己小肚鸡肠,心胸狭隘,这是你的问题,你要改改,做一个大度一点的人。其实女人说这个话就是随口一说,宣泄情绪,女人话说,倾诉欲望强,女人一天比男人消耗的单词多,男人一天1200个单词,女人是1500个,其实就是说说而已,男人借此机会教育他,女人感觉就是你不接纳我,不爱我。是这个角度。其实这是女人随口一说的一件事情,因为男女差异马上就会出问题。

主持人:

原来是这样的。您往他们工具箱分别放工具,是不是也有不同工具教授,男女双方面对一件事处理方式也是不一样,如果遇到这样问题,女方宣泄这个工作上的不满,或者情绪,南方要这样对待,您会怎么样给他们双方建议呢?让他们都有这个,在这个过程当中有改进,有让对方感觉合适的方式?

赵永久:

从男人角度来讲,作为男人,比较好的方式不是评论对错,也不是教他如何做人,不是直接去教,后边再慢慢去启发他,而是去问他,这个人你不喜欢他,那他给你带来的烦恼很大吗?你常常会为此烦恼吗?也没有啦,也就是顺口一说,女人就把心里的东西说出来。看起来对你来说不是问题,OK,这个人你不喜欢他,对你工作有什么影响吗?因为这个原因,人家说没有什么影响,他是这个部门,我是这个部门,我们工作没有太多交叉。随他去了。男人说,就可以了,基本上,这个话题告一段落。女人就是说一说,不一定非得在这个机会上去教育他。甚至如果女人说没有办法,我不喜欢他,但是其是要相处。男人会说,这个人你不是很喜欢他,你需要相处过程中注意一些什么,可以用这样方式启发。不要评判,教育,指导。

作为女人比较好方式就是说,告诉男人,其实我跟你这个话没有指望你来支持我,帮助我,我也就这么一说,希望你听听就可以了。听听我就觉得,心理满舒服了,被你关注,被你倾听了,就可以了,这是女人需要表达的。

主持人:

目的不要太深,也可以适当给对方一些空间,也是让对方了解你的一些心意。女人心思真的很难猜,说到这里必须得说一下,因为很多女性在和男性,因为天生来说,女性比男性更加敏锐,情感更加丰富,他们懂得在交流当中有一些隐藏或者说有一些,用一些战术我感觉。

赵永久:

比如呢?

主持人:

比如很多女生跟男人说,他想要什么东西,不会直接说。甚至会说不喜欢这件东西,但是让你揣摩她的心意,如果你买到了,她觉得非常感动。如果还是大老粗一样,就是看不出来她的暗示或者也看不出来她真正的感受,就会觉得你很不解风情。

赵永久:

就生气了。

主持人:

而且不好直说,您是不是教导过程中遇到很多双方倾诉这样的问题?

赵永久:

这样案例很多,比如有些人我老公不给我送花,跟你刚才讲的一样,女人会在意,表面看起来女人就想要那个东西,但是男人说,那个东西有什么用,花又不能吃,我们不买它如何,我们真的有感情,不一定体现在这里,女人在意的不是礼物,包括女人有时候要礼物,也不是要礼物,女人要的是你的态度,通过买礼物证明你爱她。 在我们家也遇到这个问题,我们在家里看电视,冬天也很冷,她说老公我想吃水果,千万不要理解为她就是想吃水果,如果你理解她想吃水果,那就理解偏了。我通常知道她想要干吗,我说我去买,她说算了吧,天这么冷。

主持人:

如果用另外一种方式,您还能找到更好的方法对待吗?

赵永久:

这就是很好的方法。

主持人:

还有其它方式,或者用其它方式她有什么感受?

赵永久:

人们常用的是,想吃水果,大半夜上哪买啊,明天给你买,女人说,不,我就想吃,他说你太矫情,怎么可以这样呢,就开始教育他。女人就生气了。男人就说,这不是水果啊。男人觉得这个事情了,就想睡觉。女人就想吵,你怎么就睡了。女人在意的不是水果,是觉得你不在意我。有时候从客厅吵架到床上,有时候爆发很大的争吵。

主持人:

刚才说到有一种感受,已经达成一种默契,也是你们生活当中培养出来很好的。

赵永久:

刚刚结婚开始的时候,有一种职业的时候。

主持人:

你也看不出来。

赵永久:

我会觉得上哪买,没有地方买去。没有地方可以买,或者卖水果的地方不知道关门了没有,或者那个地方很远,天那么冷,你喝一点水。女人就是为了证明你是爱我的。

主持人:

都说女性在心理当中有一种,可能是说不够坚定也好,或者说这个词怎么来说呢。

赵永久:

低安全感。女人天生就比男人安全感低,这跟进化有关系。进化导致女人身材比男人要矮小一些,女人长得比男人高大威猛的很少,所以天生可能渴望爸爸般的保护,就需要男人的保护。再加上女人生孩子,人一辈子能生的孩子数量很有限,男人要发挥潜能,不考虑什么伦理什么其他因素,从物理上来算,男人可以生的孩子的数量几乎是无限的。所以女人总是会很担心说,我跟你在一起,你会不会很在乎我。她很担心自己安全不安全,所以人很多行为都是在验证这个男人爱不爱我。验证的时候男人就觉得你不讲道理。实际上是女人感觉到了不足够被爱,越是感觉不足够被爱,越是不讲理。越是觉得,你很爱我,我已经确定你很爱,她就越讲理,这是男人看不懂的事情。谈恋爱也有这样的现象,你可能没有结婚,谈恋爱的时候有时候女孩子有一点作,有时候约会她故意迟到。我曾经遇到这样现象,我跟一个女孩儿,她在买衣服方面很有经验,也很懂的。我有一次采购衣服,我希望她陪我去买一些做节目衣服,我们俩买衣服过程中,她男朋友到了门口打电话,我说你去吧,她说别急,让他等着。我说没有关系,这个衣服定差不多,等着人家拿货就可以了。那个女孩儿让他等着。我说你为什么不去?她说这点时间都等不了,我要她干吗。她已经没有事情在商场里面,没有事情要做。她就是证明你是否足够愿意等我,你愿意等,就是足够爱我,你不愿意等,就是不足够爱我。如果男人知道这个真相,男人又是不了解女人。他觉得你这个人无理,没有道理,你们两个在里面闲聊,等一个衣服,一个人等就可以了,你让我门口一直等着,毫无道理,你这个女孩子是不是太不懂事了。如果男人要明白,就知道你还在考验期。这个女人还在考验。即便我们确定关系了,为什么还要考验。女人是这样,只要感觉到不安全,她就会考验。越是安全感低的女孩子,越容易考验。

主持人:

而且我感觉女生的一种不安全感同时也来自于一种,不要说代代口口相传一种,她们观察也好,可能也是对男生有一些误解,他们觉得男生很多时候是言行不一,而且说话很有欺骗性的,她们这样认为,而且还有一点刚才也提到您和您爱人之间的故事,正因为你们两个磨合好了,这些方面都有了默契。但是您相信不相信,如果一对还没有磨合期没有磨合好的夫妇,女生还是很希望男生出去买东西,如果只是摆样子,就觉得心口一样,她就不高兴。男生还是通常都会心口不一,摆摆样子。

赵永久:

男人这个时候往往不理解,是教育。男人真正让女人觉得心口不一,有阶段是心口不一,男孩子哄女孩子的阶段是心口不一,这时候女孩子不能把男孩子话当真,男人叫做步步为营,得寸进尺。两人关系没有到很确定关系,男人希望推进这个关系,男人发出一个邀请,他说我希望你来我家吃饭,女孩儿我不去,我怕去了以后你不老实。男孩儿没有事,我绝对不是动你,不会碰你。这个女孩子来了,吃完了饭,男生说,我们一起看看电视,看看大片。手就开始动了。这时候女孩子,如果女孩子较真,就会发现,他跟原来说的不一样,手开始动了。可能抱抱怎么样的,女孩子可能拒绝,男孩子就是说我就是抱抱而已。你看他说这句话,我就是抱抱而已。女孩子真的被他抱到之后,会发现他往下还有,一步一步全是这样。这个阶段,很多男人先天就会,不需要学。但是也有一些人不懂这个部分怎么做,甚至每做一步都会问。有些女人觉得男人骗人,男人说话不算数,当初你说喜欢我的,你真的说的很真切,我也很相信你是喜欢,你是爱我的。为什么过了一段时间就不爱了呢?一旦过一段时间不爱了,有女人容易有什么思维,你前面说爱我是假的,实际这是对男人的误解。有一些男人可能是假的,玩玩,从开始就是冲这个想法。但是有一些男人当初那个爱是真真切切的,可是他首先这个感觉,我们都知道会下降,会自然下降,过两年以后自然会下降,这个很爱的感觉。再就是有时候发现跟这个女孩子在一起有一些不合适的点之后,心理感觉可能就没有了,不愿意跟这个女孩子在一起。所以当他爱的时候是真真切切地爱,当他想分开,想不爱的时候也是真真切切不爱。说明爱是动态的,爱的时候是爱,不爱的时候是不爱。不是说就是么爱或者不爱。热水有时候会冷下来。

主持人:

这需要不断经营的。经营当中遇到一种问题,就是争吵,刚才说的很多都是争吵,双方发生摩擦,当然很多的朋友也很想了解,双方发生摩擦的时候,男生有什么好方式可以迅速降温。

赵永久:

有一个方法。我自己发现很灵,然后用完之后交给很多同学也很灵,女孩子吵架的时候,很生气吵架的时候,男人其实想浇灭吵架的怒火,可以瞬间浇灭,男人一说很爱你,但是暴风骤雨就过去了。

主持人:

怒火不解,也要牢牢抱住。

赵永久:

这个很快,因为女人有时候真要吵,目的都是为了证明你是不是足够爱我,这一点,你行动证明了,你是爱他的,所以她心里安全起来了,她觉得安全了,情绪下来了。

主持人:

在于女方,如果争吵中女方也应该学会有一些能够有进有退,在这个当中把握住节奏和有分寸的?

赵永久:

女人最需要注意的是什么,男人讲理,既然男人讲理,女人就要猜男人的理,就这个理去表达自己,很容易让男人进入到自己沟通的频道。比如男人在讲你对你错这一类,在讲的时候,女人有一句话可以跟男人讲,也许按照你的看法或者你的理解我这样做是错的,可是我没有伤害人,没有伤害人前提下,我觉得幸福,舒服,能不能让我的幸福和舒服,就让我错错呢?男人有时候就让步了,男人说,既然这样你舒服,那行,可以。就可以从对错频道里面跑到感受,你的感受,我的感受,爱和情感的情感频道里面。两个人本来不在一个频道里面,引导男人进入一个爱的频道里面。

主持人:

进入节奏当中。

赵永久:

专业当中叫做述情。就是表达、叙述自己的感情。不在对错跟她争,那哪争得过。公说公有理,婆说婆有理。两口子吵架清官难断家务事,辨不出来谁对谁错。

主持人:

有一些引起争吵的问题和因素,不存在是非对错。

赵永久:

站在不同的角度,会发现各有不同。不要讲理,就是沟通。实际上家是什么地方,家里面更多应该就是讲,你在家舒服不舒服,我在家舒服不舒服,而是在家里对不对。对不对其实就是标准,像社会上的法律道德很多东西,如果家里标准比社会上还多,那谁还回家啊。我们上街,我们走马路,我们要走右边,我们过红绿灯的时候绿灯要走,上班打卡,下班打卡,很多规矩约束我们。回到家里,家里规矩跟监狱差不多,那为什么还要回家。很多人不愿意回家是因为家里不太舒服,我们家里营造的是比社会上更宽松一点的环境,人们社会上很紧张的做人,回到家里可以放松,可以很舒服。爱情在情感关系上,对对方的要求,特别是对错的要求,相应来说少一点,更多的是照顾到什么呢,他的感受,他舒服不舒服,只要他没有伤害人,就别老对错这样要求他,比如说半夜想吃水果这一类事情。

主持人:

这种事情在您看来已经不算是什么事了。

赵永久:

对,买一个花什么的。

主持人:

您现在是非常有经验的情感教练,现在您给我们透露一下,您调节过的朋友或者学员是什么数量?

赵永久:

我们有两类课程,一类课程就是公开课,半天的或者一天的,人们来听听,有人开一个玩笑,捡捡边角料,这样可能有一两万人。有时候一场几百人。这个礼拜每周都有这样的讲座。从周开始。我们正式课程,爱的魔力。爱情的情商,这样每期1000多个人。

主持人:

说明大家对这个问题越来越关注,而且也越来越希望通过一个方式,一个正规渠道,一个方式来进行自我提升,而不是这种不断地战争当中的实践。

赵永久:

对。

主持人:

提到这些学员,您从他们这些活生生事例当中,您应该也会有总结提升到自己可以去学习的东西,是吧。

赵永久:

没错。

主持人:

我知道因为您也是在家也是一位丈夫,您这几年对他们,和他们交流当中,和学员交流当中,有没有什么事特别触发您,让您在家庭生活中做出一种改变?

赵永久:

其实这样事情很多,我们可以想起来有很多,但是往往不是从学员,我看到学员这个样子给我带来的触发,而是我们两个自身吵架,我们自身发生矛盾,问题,这个问题发生的时候,我马上想到,如果讲这个事情作为案例,我怎么讲,我一定告诉人家我成功处理了这个事情,我如何成功把这个事情处理了呢?生活中我带着备课的状态。我在我的工作中是倒回来了,我一旦进入到我工作中,我关注学员的时候,我会忘掉自己世界,完全进入学员世界,所以我很少说,这一刻我在看着一个学员,他在说他的事情,然后我想到我的事情,这个很少,我的状态就是这样,进入当下状态,在我自己生活中反而有很多,比如我们两个吵架,每吵一个架我都会想,我经常跟人家讲,吵架,同样的事情只能吵一次,我如何让这个架只吵一次呢?我怎么才能做到这一点呢?我们两个曾经有一次吵架是因为什么,买水果这样的事情。她给我打一个电话,老公,下班给我买一点水果,我下班走门口买一个西瓜,很甜,很解渴,又很实惠。其实我自己喜欢吃,我儿子也还行。拿回家了。结果我太太跟我儿子一看到我推门进去,看到西瓜马上说,西瓜西瓜又是西瓜,你喜欢吃西瓜,知道不知道我们都不喜欢吃西瓜。当时脑子有一点懵了,觉得她有一点发脾气的样子,这顿骂下一次如何避免。

主持人:

是不是应该先问我,了解一下她的意思。

赵永久:

先了解,还有平时需要观察,她们喜欢吃什么,无意之中我们买了自己觉得好的水果,这叫什么,拿自己喜欢的方式去爱别人,我觉得这个东西好吃,我就老买这个东西,类似这样的事情很多。我记得还有什么事情,比如说有一次我们两个吃饭吵架,给我的感觉是很危险的。我在吃饭,我压住,不要跟她吵,她还是跟我吵。我觉得这是一件很危险的事情。我心中怒火比平时大一些。等到这个事情过后我就想,如何确保下一次我们两个不会在车上吵架,这太危险了。我给自己定了一个原则,如果我们两个再吵架,气相互都没有消。关系也没有修复,绝对不可以发动车,什么时候你跟我吵完,你告诉我消气了,我们两个抱在一起了,不管去哪儿,我们再打车,启动车。

主持人:

听了您刚才这个故事,我受到不少启发,腾讯微博有网友有问题问您。

腾讯网友:

我和男朋友谈了两年恋爱,感情很好,我们在郑州,老家不是一个地方,但是都是省内的,过年了以后他说我们应该考虑买房子问题,同时说我们要考虑我们性格问题,距离问题,这些是不是影响我们,但是想静一静。但是总是和我联系,这样是不是要分手。昨天说,要不然我们分开一段试试,但是他还是联系我,我很爱他,我不知道怎么办?

赵永久:

这个男生说出来这句话,我们分开来试试,可能这个男生心理感情已经淡了,已经符合刚才讲的道理,两个人一相见之后的激情一般维持两到三年,英国有研究认为,蜜月期就是两年六个月零25天,道理是,进化角度来看,一个男人和女人,为什么要走在一起去?实际上是被吸引,这个被吸引是性发育成熟之后才发现的,我们称之为爱情或者是感觉,这个东西就维持两三年,有净化中的原因,本身就是促进男人和女人走在一起的心理驱动机制,一旦到一起目的是什么,为了让受孕,怀孕生孩子。两三年以后,我们按照自然状态,一般孩子也生下来了,这个感觉就在下降。这两个人谈恋爱谈了两三年,一般现在谈恋爱都会出现同居,跟夫妻一样在一起生活。这样两三年以后,潜意识里面感觉这两个人跟在一起生活了很久,两个人的激情自然就下降了。所以他们之间这种情况很常见,就是一个恋爱谈两三年,两个人还不结婚,那个感觉下来了。就想再找一个人,再找找那种感觉。这个社会上非常常见。人们要清楚,再找一个人也还是一样,两三年以后感觉也会下来。所以现在很清晰,这个男人是有一点想分手了,没有感觉了,平淡了。但是感情的事情不是一个人的事情,女孩子你可以有自己的想法,既然喜欢,你还可以继续争取,继续去努力,也许就能够让这个关系往下走下去。

腾讯网友:

我很老公结婚四年,我们女儿两岁半,自从女儿出生后,老公很少碰我,晚上睡觉很少碰我,我们性生活几乎为零,排除外遇可能,他对夫妻生活很排斥,每次谈到这个问题,都说自己压力很大,很明显是一种托辞,他自己也不知道怎么回事,也很着急。我因为长期得不到任何形式的疼爱,已经快厌倦这种生活了。

赵永久:

有一个问题,他说排除婚外恋的可能,这个东西怎么可能排除呢?她是老婆,丈夫有婚外恋,丈夫会主动说吗?所以这个排除的可能本身就是不一定是这样的。所以这个事情有几种可能,一种可能是老公就有,这是一种可能,也许这个可能小,但是不能绝对排除。另外一种可能,有时候也许就是有这样的现象,比如说这个男性可能实际上有同性倾向,但是可能需要婚姻,需要孩子。关系里面,婚姻持续关系当中,对老婆的确没有自然而然的兴趣,可能也是存在的。还会有一种,如果前面都会排除了,都不是,比如大的可能是什么呢?女人生完孩子之后,男人可能看到女人这个身体在生孩子的过程中的过程,以及之后的变化,的确对女人身体没有太大欲望了,这种可能存在。可是这么多女性结婚了之后都是要生孩子的,出现这种情况也是个案,比较少。所以这里面还会有,会不会是夫妻感情出了问题,要往这个方向讨论。如果夫妻感情没有问题,男人就是没有欲望,就是对女人身体没有欲望,我们可能要考虑是性心理障碍。

主持人:

这考虑生理问题。

赵永久:

可能要寻求专业的性心理治疗,去医院看看。

腾讯网友:

老公精神出轨,两人都出现不信任,两个人都为了小事争吵。这个时候应该怎么样?

赵永久:

精神出轨,因为我们不知道这个事情是不是已经过去了,是曾经出轨,还是现在依然在出轨,我们不是很知道这个事情。所以可以假设两种情况,一种是曾经,曾经精神出轨,曾经精神出轨可能女人内心形成一点创伤,实际上是痛苦,我们称之为依恋创伤,夫妻关系很少出现这样情况,过了很多年以后,爱人之间对其它人都很好态度,两个人一见面没有好态度,因为过去经历事情太多以后,导致心理对对方不满,压抑太多,不满的东西都在这儿,都是心理压挤。一见面压抑的东西想寻求出口。如果这样,可能爱人是需要做一点心理辅导,把内心的压抑的,实际上压抑情绪释放出来,也可以如果自己做可以跟老公讲讲这个事情发生的时候,我内心的感受是怎样的。然后如果难受就哭一哭,比如老公如果能够理解,抱着她让她哭一哭,这个情绪出来了,就会好。

第二种情况是精神出轨依然在的情况,其实即便过去了,未来也可能再出现。可能作为女人,从理性上来讲,要考虑的是,留住一个男人往往靠的不是说这个男人应该跟你在一起,而是他喜欢跟你在一起,他想跟你在一起,是这样的原因。我昨天发一条微博,一个人应该如何跟自己的爱情保鲜呢?我们需要向乔布斯学习,这是一个比喻。乔布斯生产的苹果,iphone,我们都很喜欢用,全世界用的最多就是这样的手机,几乎人人都是这样的。人们为什么那么热衷用呢?没有法律约束我们必须买,也没有道德约束我们必须买。就是我们喜欢,为什么喜欢它呢?具备两个特质。第一,它可以不断的变化外壳,可以买壳换。满足人们新奇,爱美的愿望。做爱人也是这样,我们也要注意自己形象。再看里边,原来手机都是不可以升级的,你买一个手机是这样的功能,就永远是这样的功能。你跟这个人结婚之后,这个人就永远不成长了,内在不成长了。而我们要做像iphone,可以不断升级,现在又升级了,升级之后,我们发现里面多了很多功能,像现在4s里面,多了机器人中文语言,虽然中文机器人很弱智,但是我们跟它聊天,还很好玩。有一点对不上的答法,你问一个问题,他答的根本不是这样,有时候小孩子很蛮喜欢玩。会不断给你带来惊喜,做人也是这样,我们需要不断提升自己的内在。就像给软件不断升级一样。那么多人喜欢苹果的产品,我们自己如果做得像乔布斯对待产品一样,我们这样对待自己。他慢慢慢慢会回来,这个人为什么会精神出轨,说明精神层面的沟通上,跟那个人比较有共同语言,跟老婆可能这个方向聊不到一起去,或者怎么样。老婆要提升自己,让男人觉得我不但可能在生理方面愿意跟你在一起,有很好的关系。我还愿意跟你在精神层面沟通,这样可能慢慢就回来了。

主持人:

相信听完赵老师过程的这一番解答,还有刚才为我们出谋划策,大家一定有学到不少知识,同时大家一定听得意犹未尽,没有关系,大家可以在腾讯微博跟赵永久老师进行互动,有问题可以@他,今天节目在这里要跟大家说再见了,希望天下所有有情人终成眷属,同时能够更好经营自己的生活,同时感谢赵永久老师做客我们节目,各位网友,我们下期节目再会!

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